منبع: jomlax.loxblog.com

منبع: sajjaddavarzani.mihanblog.com

اقا این الکی مثلا چیه تو دهن مردم انداختین
سه روزه مامانم غذا درست نکرده
هرچی میگم گشنمه میگه الکی مثلا ما فقیریم…

*بانک پاسارگاد*
کارت
برداشت از: ٢٣۴۵٧۶٨٩۵۴٣٢١
مبلغ: ۱۰,۹۳۱,۰۰۰ ریال
۱۹:۱۶_۹۳/۱۱/۱۴
موجودی: ۴٨.٩٨٧.٣۴۵.٧۶۵.٧۶۵۴ ریال

الکی مثلا خیلی مایه دارم

باشـــــــــگاه فوتبال استقلال تهران لیست خود را به AFC ارسال کرد×!
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثـــــــــلــــا استقلال تو آسیا سهمیـــــــه داره

این دخترایی که طرفدار کره و فیلم های کره این

توی وبلاگاشون مینویسن سلام چینگو ها

خب همین چینگو یعنی چــــــی؟

من 3 ساله درگیر همین چینگو ام میرم تو وبشون نظر میدم

بعدش اونا جواب میدن مرسی چینگو جونم

فحش نباشه یه وقت

ﺩﺧﺘﺮﻩ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺍﻣﺮﻭﺯ یه ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﮕﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﭘﺎﻫﺎﺕ ﺑﺸﻢ …
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ ﻋﺮﻭﺳﮑﻢ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ۳ ﺗﺎ ﺳﺎﯾﺰ ﺑﺰﺭﮔﺸﻮ ﻣﯿﺨﺮﻡ…
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﻣﻠﻮﺳﮑﻢ؟ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﻤﯽ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﯼ؟
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ: ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ,,ﺍﻭﻭﻑ ﻧﺸﺪﯼ ﺧﻮﺩﺕ؟
ﻣﻦ|:

ﯾﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎﺳﺖ!!!

سیر تحولی نام های دخترانه در طول تاریخ

اسم خانوما از دهه ۵۰به قبل :
زینب / اقدس/ ملوک/ بطول/ کوکب/ سکینه/ فوزیه

اسمه دخترا در دهه ۶۰ :
زهرا/ فاطمه/ حدیث / فریبا

اسمه دخترا در دهه ۷۰ :
هانیه / فهیمه / ارزو/ مریم/ سارا
 
اسمه دخترا در دهه ۸۰ :
یاسی/ پارمیدا / ایسودا / بهنوش / آرمیتا / پارمیدا

خدا به داد دهه ۹۰ برسه

ببخشید دوستان جک های امروز یکم ب.ی.تربیت.ی هستش

زنه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: الوووو ! کمک ! یه مرده تو خونمون داره به من ت.ج.ا.و.ز میکنه
میشه برای دستگیریش, آآآآ ّّّه ه ه ه ه ! اُ اُ اُ ه ه ه ! ای جووون
فردا بیاین !!!

زن : لباس خ.واب.م رو در بیار
مرد : باشه
زن : سوتی ی ن م رو باز کن
مرد : باشه
زن : حالا ش و ر ت م رو در بیار
مرد : باشه
زن : دیگه نبینم لباس های منو بپوشی ها دفعه آخرت باشه!!
.
.
.
.
.
.
.
واقعا که شورشو در اوردین ، فک کردین از این پستای خاک برسریه !!!!
برو از خدا بترس

آقا من فهمیدم GF ارمین ۲afm شبا کجاست!
نامرد میره پیش اندی
که اندی در وصفش میگه :
اخه بگو بدونم روزا کجایی
نگو به کسی نگو شبا کجایی
نتیجه میگیریم روزا با آرمین
شبا با اندی

ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر ۱۰ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟

دوستان بازم ازینا بزاریم یا نه؟

تو تبلیغ مایع ظرف شویی پریل اخرش میگه :
با پریل فقط نمیشه ظرف شست, میشه خوش هم گذروند !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این دیو3اا میخوان جای گلنارو بگیرررررن !!
عمراااااا
اگه خون آریایی تو رگاته این مطلبو منتشر کن!!

یکی از فال های جدید به نام فال حمام:

زود باش کلیک کن

مکالمه من با مامانم موقع آموزش کامپیوتر...

من : مامان از کروم بیا بیرون

مامانم: کروم چیه؟

من : همونی که الان بازه و باهاش توی نتی و وبلاگت رو باهاش میبینی، همون بروزره!!!

مامانم: بروزر!؟ من!؟ متوجه نشدم چیو میگی!

من : بیخیال دکمه کلوزو بزن ، حله!

مامانم : دکمه کلوز کجاس!؟

من : آلت و اف چهار رو بزن

مامانم: اف چهار !؟

من: با موزیلا بری راحتتری، فریگیتم ببند چون لازمش نداری

مامانم : موزیلا کدومه!؟ میخوای اصلا ولش کن، خودتو دردسر نده....

مکالمه خواهرم با مامانم در جواب همون مشکل!

خواهرم: موسو ببر بالا سمت راست بزن رو اون ضربدره

بعدشم اون گربه رنگی رنگیه که آتیش گرفته رو بزن باز شه، اون پرنده رو هم ببند

مامانم: مرسی عزیزم ، قربون این استعدادت ، اون داداشت که هیچی حالیش نیست، آدمم گیج میکنه.

فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟

منبع: tanzestan.ir

تفاوت ایشاالله ، انشاالله و ان شاءالله درکجاست؟

  ایشاالله: یعنی خدا را به خاک سپردیم. (استغفرالله)

  انشاالله: یعنی ما خدا را ایجاد کردیم. (استغفرالله)

  ان شاءالله: یعنی اگر خداوند مقدر فرمود.(به خواست خدا)

باید سعی کنیم از این به بعد درست بگیم

منبع: tanzestan

تعارف کردن دخترا

شیما جون عجگم کیک میخولی؟

– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

هــــی ساندویچ میخوری گشنه ؟

– ها بده!

خاک بر سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!

منبع: 4 جوک

دختر: نازی جون این مانتو چند گرفتـــــی؟

نازی: 850 تومن

دختره: اووووف چه ارزون

.

.

.

پسر: ممد(محمد) این شلوار چند؟؟

ممد: 3 هزار تومن.

پسره: خاک توسرت بهت انداختن یارو قیافتو دیده فهمیده گاوی

روزی شخصی میخواست بهلول را مسخره کند

برای همین به او گفت دیروز که داشتم به کوچه می آمدم

از دور که تو را دیدم فکر کردم الاغی نشسته است

بهلول هم لبخندی زد و گفت من هم تو را دیدم

فکر کردم آدمی دارد به سمت من می آید !!!

فامیلمون یه گودزیلای سه ساله داره، دختره، توجه کنید دختره.
اونوقت ازش می پرسم می خوای بزرگ شدی چی کاره بشی؟

اینقدر که باباشو دوست داره می گه می خوام بابا بشم!

گودزیلا :)

بازم گودزیلا :)

یه پسر خاله دارم13 سالشه تا چن وقت پیش گریه میکرد که مامانش براش انگشت کوچیکشو لاک قرمز بزنه حالا تعداد دوست دختراش از تعداد کت وشلوارای علیخانی بیشتر شده!!!!
شما درک کن عمق فاجعه رو!!!پسر خالس دارم من!!!:))))

بقیه در ادامه مطلب

چند وقت پیش مامانم از جلسه برگشت و خطاب به من گفت: وااااااایییی دخترم نبودی اونجا ی بچه بود ک وپ بچگیای خودت تپلی مو فرفری قیافه تخس
ادم دوست داشت بگیرتش ی فس بزنتش انقد خوردنی بود

به مادر جان میگم: حالا چرا میخوای بزنیش بچرو
میگه اخه نمیدونی چقد شبیه تو بود که یاد بچگیات افتادم!!!!!!!!

دختره از پسره میپرسه: ببخشید آقا شما رشتت برقه؟

پسره میگه آره از کجا فهمیدی؟ دختره میگه از مدل موهات

.

.

.

.

.

.

پسره به دختره میگه شما هم رشتت معماریه؟

دختره میگه اواااا آره از کجا فهمیدی؟

پسره میگه: از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی

خدا وکیلی

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن 

و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
.
.
.
.
.
.
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم

عایا از کوتاهی قد رنج می برید

عایا از چاقی اندام در عذاب هستید
.
.
.
.
.
.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم من از خوشتیپی و خوش اندامی لذت می برم

نظــــــــر یادتون نره دوستان

جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..

(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)

عاقد: عروس خانوم بنده وکیلم؟

... : عروس رفته با دوس پسرش بهم بزنه !!!

فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش

***************

یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟
نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !

***************

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست

***************

طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه

***************

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده :

با من ازدواج میکنی ؟

از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟

دختره هم جواب مثبت داده !

***************

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!

.

.

.
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

****************

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻧﺎ...

ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ ﺑﺎ

8 ﮔﺎﺯﻭ 2 ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

*****************

مورد داشتیم طرف فکر میکرده تو فازه Love ه ،

ولی بعد فهمیده تو فاضلابه

***************

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﻭ ﻭﺟﺐ ﺯﺑﻮﻥ ﯾﻪ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﺍﺵ ﻫﻢ ﭼﮑﻤﻪ

**************

زنها دوست دارن با مردی ازدواج کنن که:

 مثل میمون بامزه

مثل سگ باوفا

و مثل خروس با غیرت باشه

اما...

بعد ازدواج میفهمن مردا مثل میمون دلقک

مثل سگ هار و

مثل خروس همه ی مرغا رو دوست دارن ...

حالا پرچم دخترا بالاست یا پسرا؟؟؟

یه نفری داشته از سر کار برمیگشته خونه ،میبینه که

یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند ،

منتها یه جور عجیب غریبی .

اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن ،

بعد یک مَرد با سگش راه میره ،

بعد ازاون هم یک صف 500 متری از ملت دارن دنبالشون میکن .

یارو میره پیش جناب سگ دار ، میگه :

تسلیت عرض میکنم قربان ، خیلی شرمندم .

میشه بگید جریان چیه ؟ مَرده میگه :
  راستش تابوت جلوییه خانممه ، پشتیش هم مادر خانومم

 هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرد

مَرده ناراحت میشه ، همینجور شروع میکنه

پشت سر مَرده راه رفتن ،بعد از یک مدت برمیگرده میگه :

ببخشید من خیلی براتون متاسفم ،

میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست ،

ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم ؟!

مَرده یک نگاهی بهش میکنه ، اشاره میکنه به

500 متر جمعیت پشت سر ، میگه : برو ته صف